Мне так можно. Как перестать быть «теткой» и вернуть себе блеск в глазах - Мария Канунникова

полностью моя ответственность. Но после того, как девочки начали ходить в обычную школу, я словно сняла с себя часть этой ответственности и впервые задумалась, что, может быть, не все нужно решать самой.

Если раньше Соня говорила, что ей не нравится ходить в очередной кружок, я пыталась ее уговаривать сама. Обычно это не приводило ни к чему и рано или поздно она бросала занятия.

Но однажды я обратилась за помощью к педагогу кружка. Честно написала, что дочь не хочет заниматься, а я устала уговаривать без результата. Учитель ответила, что поняла ситуацию и все решит.

Я тогда подумала только:

«А что, так можно было?»

Еще одна ситуация произошла со мной на природе. Мы семьей пошли с группой туристического клуба в поход. Из-за тумана и моросящего дождя тропа намокла, стало скользко, поэтому идти следовало очень аккуратно. Муж вел за руку старшую дочь, Соню, я – младшую, Милу. И так переживала, чтобы она не поскользнулась и не упала, что вместо приятной прогулки по живописному склону получила одно большое нервное напряжение. Я даже не видела красоты, среди которой шла. Все мое внимание в тот момент было сосредоточено лишь на том, чтобы держать дочь. К тому же было неудобно, кроссовки скользили, и мне самой хотелось держаться за поручни.

В этот момент наш гид предложил Миле взять его за руку и пойти с ним. Он уверенно провел ее по самому неровному участку тропы. А буквально через пару минут вышло солнце, и весь оставшийся маршрут мы шли без дождя. Для меня же было удивительно, что в походе может быть легко, нужно всего лишь принять помощь, не пытаясь сделать все самой.

Оказывается, не стоит пытаться решить все самостоятельно.

Можно просить о помощи других. И в ответ никто не заругает, наоборот, решат твой вопрос.

А это еще минус килограмм гиперответственности.

Пункт 13. Принимать в себе и проживать негативные эмоции

Как-то у себя в соцсетях я написала пост про то, как не прошла литературный конкурс, обмолвившись в комментариях, что не рада за тех, кто туда попал. Одна девушка в ответ возмутилась, якобы странно не радоваться за других. Но почему?

Искренне радоваться я могу, только если меня саму переполняет это чувство. Но если такого нет? Получается, надо себя заставлять?

Для чего? Чтобы что?

Потому что поступать таким образом вроде как экологично по отношению к окружающим? Но что, если не экологично к себе?

В 21 год от меня ушел мужчина, с которым мы прожили несколько лет. Через пару дней после расставания он подъехал к офисному зданию, где мы оба работали, с новой девушкой. Я стояла на балконе офиса, смотрела сверху на парковку и всеми фибрами ненавидела эту худощавую кудрявую брюнетку, занявшую мое место в машине.

Спустя время я, конечно, поняла уроки этой ситуации, приняла ее и даже осталась благодарна всем действующим лицам. Но в тот самый момент могла ли я испытывать радость за новую девушку моего бывшего? Да фиг!

По мне, так очень важно разрешить себе испытать и прожить темную эмоцию в моменте, когда тебе больно. А уже после идти путем осознанных богинь: сидеть на радуге, рассыпать зерно из рукавов, распространять высокие вибрации и радоваться за всех.

Я живой человек и имею право испытывать не только добрые эмоции, но и негативные.

Поэтому для себя выбираю честно испытывать и злость, и ревность, и страх, не замещая их блаженной благодарностью и не натягивая улыбку.

Потом я это все, безусловно, трансформирую. Но лишь потом. А здесь и сейчас я разрешу себе испытывать то, что испытываю.

Для меня имитировать радость так же абсурдно, как имитировать кое-что другое.

Пункт 14. Меньше лезть в дела детей

Помочь ребенку, когда он просит о помощи, – это святое. Но помогать – совсем не значит делать все за него. Помню, как в начале материнства я прочитала, что ребенок – это маленькая личность с первых дней. Сначала меня это позабавило, но позже я осознала мудрость этой фразы.

Я стала пробовать к любому маленькому человеку относиться как к взрослому и умному. А как поступает взрослый? Он отвечает за свои поступки. И если ребенку дать прочувствовать его ответственность за собственные дела, он быстро осознает, в какой ситуации как поступить. Смотри сама.

Допустим, сын сидит в гаджетах, тогда как ты 125-й раз напомнила о несделанных уроках. Потому что, если не напоминать и тем более не делать их за него, он может получить двойку. Но именно тогда он поймет на собственном примере, что долго сидеть в телефоне бесполезно и даже вредно.

Если хлопотать за его уроки, постоянно напоминать и уж тем более делать домашку за него, он, конечно, будет приносить хорошие оценки.

Но при этом не сделает вывод: сначала уроки, потом играть, потому как иначе можно не успеть выполнить задания и прийти в школу неподготовленным.

Признаюсь честно, для меня было настолько диким читать в родительском чате сообщения в формате: «Девочки, не могу вот эту задачу решить». Так написала мама ребенка, при этом другая ответила, как выполнила задание она. После такого я перенесла чат в архив, чтобы не заводиться и не раздражаться. Мне не понятен такой подход к детям. Я не хочу делать уроки за них и в принципе лезть в детские дела.

Однажды я ждала Соню у музыкальной школы вместе с другими мамами. Все спокойно стояли, кроме одной мамочки, постоянно нарушавшей это спокойствие. Она переживала за все на свете: какого цвета нужна папка для нот; у кого какой учебник; когда будет отчетный концерт; когда дадут отопление в школе. Судя по лицам других мам, большинство устали от ее суеты и сверхконтроля.

В следующий раз я встретила ее уже в классе музыки. Сама я зашла туда лишь для того, чтобы отдать учителю документы. Суетливая мама не просто была там, а даже сидела за партой. Учитель и мне предложила посмотреть начало урока, и я присела на стул в конце класса. Педагог попросила детей достать листы с текстом. И тут наша мама стала громко подбадривать учеников, мол, давайте-давайте, быстрее доставайте. Затем учитель начала раздавать детям задание, а мама-суета стала повторять то, что сказал учитель, как суфлер. Я посмотрела на учителя, кажется, та уже закипала от этой вездесущей яжматери.